Fuck Me Jesus

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

haaaaaaaa noël... Magie d'un moment de grâce bancaire, d'une douce poésie de la carte bleu qui surchauffe comme le canon d'une MG42 lacérant joyeusement la chair de GI puceaux.

Le moment de l'année où tout le monde est beau, tout le monde s'aime, le pur gang bang consumériste comme seul une guerre peut en générer: Mad Max de caddies se jetant dans la mêlée pour atteindre dans le sang et la sueur la sacro-sainte caisse où une étudiante en psycho' redoublant pour la deuxième fois sa première année vous gratifiera d'un rictus stressé sensé représenter un sourire sur son visage constellé de piercing fashion.

Bref, le moment de l'année que je déteste sans doute le plus. Le pire étant les courbettes socialement imposées dont on doit se fendre quand on nous fait un cadeau. Je déteste devoir remercier quelqu'un pour quelque chose que je n'ai pas demandé.

Mais bon, il ne faut pas noircir le tableau, grâce à noël, on peut enfin garnir nos étagères toutes neuves Ikea en bois ultra rares d'Amazonie avec des merveilleux produits de l'artisanat chinois. A vérifier la mention "Garantie fabriqué par des enfants de moins de 6 ans qui ont été tué après la commercialisation de ce produit".

Non mais, manquerait plus que l'on se cogne le même mixeur-café-broyeur-macmini que son voisin de palier.

Allez, laissons agir la magie du moment:

Les gains de la vente de ce sapin serviront à la lutte contre l'obésité

Et surtout, n'oubliez pas les fondamentaux demain:

1°: Bourrez la gueule de votre meilleur pote et collez-lui votre bite dans la bouche. Il va A-DO-RER:

C'est trop la fête à la kekete

2°: Chopez Jesus et faites lui comprendre qui est le kaizer ici

Fouck Mi Yésousse

AntiOxydant, attention ce blog s'autodétruira dans 5 secondes...4...3...2...

Nazipark, le rêve des gros enfants

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Alors que pour évacuer le stress de notre boulot on pourrait gâcher sa santé à gober du Xanax à longueur de journée, nous avons cette merveille de thérapie que sont les jeux vidéos.

Massacres à toutes heures, on imagine rapidement pulvériser aux lance-flammes le local du CE en lieu et place de ce bunker allemand ou encore quand on fait taire d'un bon coup de crosse en pleine poire ce gros allemand qui nous insulte, on imagine vite que c'est monsieur Desrout, le DRH qui s'éclate à vous sucrer vos heures sup'. Bref, Nazipark ouvre ses portes et vous invite à vous relaxer, à ouvrir vos chakras en musique:

Free Tour on Nazipark, The world Unique Nazi Entertainment Park Center
AntiOxydant, et vous? Vous avez vos places pour Nazipark?

ps: je sais, je sais, les esprit chagrins diront que ce message n'a que seul but de légitimer un embourgeoisement inquiétant du blog, passant de 400 à 600 pixels de large. Hé bien messieurs, je ne vous salue pas...

En AntiOxydant nous croyons

Non non, ce n'est pas un message intéressant. C'est juste un billet de mise à jour du blog.

Pour commencer, en pur masta bloggueur, j'ai mis à jour mes links pour être trooop dans la vibe du "on est une communauté de bloggueurs et on s'aime tellement qu'on va copuler ensemble par liens interposés".

On commence par le Blog de mon ATV préféré à savoir Lumières virtuelles. Non non, ne croyez pas qu'il y a des trucs bien dessus mais c'est juste que j'ai besoin de liens pointant vers mon site pour mes projets secrets de Google Bombing (de toutes manières, comment osez-vous imaginer qu'il y'ait d'autres blogs qu'AntiOxydant?!!!)

On enchaine avec des fonds de tiroirs que l'on retrouve quand on se décide enfin de ranger ses bookmarks (les soirs de déprime en général):

Suce ma bite, Luke

On a donc RatherGood, un site de n'importe nawak fist and sauce fucking. Puis on a I-Mockery, l'usine à gaz mochissime mais qui a du bon contenu.

Les petits gars d'I-Mockery ont même organisé la première marche de zombies à Richmond (en Virginie, la capitale des sudistes pour mes lecteurs névrosés) en octobre. Bref, des gars avec des idées pleins d'avenirs.

Yeaah man! Vive la Zombie Pride!

Bref, du ballon atomique dans ta gueule tout ça (j'ai piqué les transitions à Nickos, désolé).

Mais faisons fi des publicités racoleuses pour d'autres sites grassement rémunérés par Adsense et penchons-nous sur le divine enfant, AntiOxydant.

Ce soir, en exclu mondovision, les statistiques cachés d'AntiOxydant!!
Mes troubles obessionnels trouvent un apaisement tous les matins à scruter frénétiquement mes logs de connection à mon bébé, la chair de ma chair.

Et bien souvent, je suis effaré/terrorisé à la vue des connections: Hé oui! Des gens viennent sur ce blog alors qu'ils n'y ont même pas été invité!!! Une honte!! Un viol intellectuel, pire: un fist moral.

Voyons un peu ces connections et surtout les mots clés pour venir sur ce blog:

Je suis mal référencé, il faut que j'achète les mots-clés "viol" "bébé" "phoques"

Donc, faites attentions amies surfeuses (les mecs, m'en branle), en tapant des mots clés innocents comme "les secrets des moines shaolins", ou "comment avoir une grosse bite avec methode gratuite" (hoo le coquin, un futur client de mon Kbess), ou encore "the cook anarchist" (toujours se méfier des cuisiniers anarchistes) voire même "voir la plus grosse bite aux monde" (Do You think I'm a Whore?), vous n'êtes pas à l'abri de tomber sur ce blog et d'être touchées par la grâce de ma prose, mon génie éhonté, ma beauté insolente et mon charme de bête fauve assoiffée de stupre.

Bref, surfez avec vigilance, le stake out calibre 12 toujours à porté de main ou vous pourriez tomber dans les griffes de mon groupe sectaire néo-apocalyptique pronant l'auto-destruction de l'humanité et des gang bang géants!

You slut, read my blog whore!
AntiOxydant, Bonus ça rime avec Anus

HaRibo, mEin KinDEr FraÜ

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

L'actualité semble toujours d'une clarté limpide, tel le reflet émeraude de la lumière sur une canette de kro tradition anglaise. Pourtant nous vivons constamment des complots, notre existence même est un complot ! (hé vii)

Ce soir, je vais lever le voile sur un complot énorme, à tentacules et ventouses qui n'a de cesse de polluer un tiers de nos JT nationaux depuis 15 jours: Le complot sur les émeutes (tadaaa)

On a voulu endormir le vulgum pescat avec des explications toutes faites, titillant ainsi la fibre réac' en nous (le gêne "R" qui se mêle à nos X et nos Y au contact de "l'opinion publique" des troquets enfumés). Mais les jeunes sont eux-mêmes les victimes d'une manipulation économique à grande échelle (car la mass economia transcende l'espace, le temps et les Hommes, tout évènement lui est intimement lié depuis la nuit des temps)

Les reporters spetnaz/barbouzes d'AntiOxydant ont réussi à glaner des rapports secrets de la DST donc voici les extraits les plus révélateurs de "l'affaire".

Holy Scum, les nazis attaquent pour mettre la zone le 11 novembre !

La firme allemande Haribo a donc sciemment conditionné ses jeunes consommateurs pour les pousser à "mettre le feu" afin d'assouvir ainsi leur inéralable envie de chamallows grillés!!!

L'ogre chamallowien va t'il dévorer la France?


Flippant non?

Mais le déchaînement de cette armée de zombies affamés n'avait pas comme seul et unique but de troubler notre 11 novembre national, hommage aux anciennes méthodes de lutte contre le chômage, non, il y avait aussi et surtout un intérêt économique à cette attaque.

On susurre en haut lieu que cette rocambolesque action visait à fragiliser l'économie française pour lancer une OPA sur Danone!!!!

L'état, trop occupé par sa loi martiale, n'aurait vu le groupe Haribo s'emparer avec vilenie de notre fleuron laitier!

Encore un complot découvert par nos fins limiers!

Comme je vous sens chaud, je vous propose ce petit jeu pour nos amis de la DST: comme pour le "brouillage" du système d'écoute Echelon, un site propose un "Rocaillotrou", un générateur d'appel aux émeutes pour faire chier l'inquisition numérique (voir les bloggeurs arrêtés sur les émeutes). Sans doute trop "violent" de prime abord, l'auteur du programme l'a modifié en générateur de "non appel" à la violence, plus politiquement correct (mais moins drôle).

Mon crû:

Appel aux racailles des técis, unissez-vous : rendez-vous a l'Arc-de-Triomphe pour, non pas piller les magasins ni tout casser (cocktails molotov exclus), mais pour dire a Sarko qu'on en a marre de se faire bruler la cervelle, et de s'entendre dire d'aller se faire enculer profond.
Un bougnoule communiste bac + 5.

Ludique non?

AntiOxydant, enfant incestueu de l'arte povera

Le blog est un sida mental

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

J'aimerais venir vomir ma bile sur ce trash blog en crachant sur... les blogs justement.

Je nourris jour après jour une douce haine pour la société, l'ordre et mes contemporains. Sans doute fais-je partie de cette catégorie de dément qui révise leur Anarchist Cook Book les soirs d'insomnies, façon statistique vague du Ministère de l'Intérieur reprise par un consultant extérieur spécialiste es redresseur de torts et qui vous explique à grand renfort de phrénologie que les connards dans mon espèce finissent tôt ou tard par péter un plomb, aspirés par le passage à l'acte, la satisfaction béate de l'acte proscrit et idéalisé enfin réalisé. Bref, le complexe de la bombe à retardement, du type qui vous laisse sa place dans le bus avant de vous fendre le crâne avec un cendrier en ivoire datant du feu le glorieux empire colonial.

Vous vous dites sans doute : "mais p'tain, elles sont où ses images trooop connes qui font rire comme pouic pouic le canard en plastique qu'on se fout allégrement dans le cul comme un suppositoire-remède-à-tout"?

La vérité est que j'ai une grande envie de chier sur scène avant de shooter dedans afin d'asperger la masse beuglante de gens, hurlant la bouche grande ouverte et heureux de se faire recouvrir de la merde de leur idole (Haaa, grande époque Iggy Pop avant de se dire: "merde, j'ai plus de fric pour de la colombienne, je dois faire un duo avec Sum 41 pour relancer mes ventes")

Surtout que, étant au fond de moi un chantre de la Loi et de l'Ordre, je me dois de combattre mes penchants ultra-violents tout en fomentant un plan machiavélique pour raser StarTap de la surface de notre chienne de Terre.

Or là, le Deus Ex Machina vient me toucher de sa grâce électronique et m'offre LE moyen de dire "je suis unique, connard, alors je vous chie dessus", bref, le Blog.

Bref, comme tous les connards d'aigris, je fais mon blog en essayant comme tous bons refoulés de faire dans le méga original, le trop lol façon rebelle de lycée à la Titeuf (ma nausée reviens).

Le blog est l'aboutissement ultime de notre individualisme imaginaire: je suis unique et j'expose ma psyché au monde entier. Le Cogito Ergo Sum numérique pour se prouver qu'on est vivant?

Se dire que ce qu'on pense est vachement important alors qu'on a jamais ouvert un livre de philo depuis le lycée, qu'on regarde, qu'on lit, qu'on écoute et qu'on pense la même merde formatée et pré-maché pour des millions de personnes boursouflées d'autosatisfaction de se croire "uniques".

Tout ça me ramène au collège où une prof d'histoire nous avait lâché un jour dans l'indifférence la plus totale d'une classe omnibulé par l'heure de la récré:
- "Savez-vous combien coûte une vie humaine?"
- "14$, c'est le prix d'une mine anti-personnelle"

J'avais adoré ce moment de cynisme merveilleux. Bien entendu, tout le monde s'en foutait. En vieillissant, les choses ne changent pas, on n'en a toujours rien à foutre de son voisin.

Alors quid du succès de ses millions de blogs nauséeux où des inconnus abrutis de leur personne viennent jeter leur vie au yeux des autres comme les pervers se baladent dans le rue montrant leur bite velue aux collégiennes?

Surtout que le plus drôle dans les blogs, c'est que les gens n'assument même pas leur merde mentale et restent au chaud derrière leur pseudo tel des contras à charentaise faisant la révolution à toutes les bouteilles de pastis qui auraient le malheur de croiser leurs chemins.

Curieux de voir comment un blog pouvait avoir du trafic (but premier de mon expérience blog), j'ai tenté de suivre quelques blogs et voir ce qui poussaient des gens à lire ces conneries et à y participer.

Hé bien, j'en sais toujours rien, c'est nul de banalités (un peu dans le genre de ce que je dis sauf que je doute que les auteurs en aient pleinement conscience) et les gens se délectent de suivre ces aventures, amis virtuel qui prennent leur pied à vivre par procuration en se congratulants sens cesse de leur sécurité acquise comme un droit constitutionnel. On roule dans des bagnoles avec 40 airbags, on baise avec des capotes, on a sa petite mutuelle de merde alors pourquoi s'emmerder à se faire des amis? C'est chiant et ça sert à rien. Prenons plutôt notre pied à vivre les vies multiplies d'illustres bouffons anonymes qui écrivent sur leurs blogs comme certains adolescents précoces éjaculent. Illusion merdique d'une sécurité absolue où on contrôle sa vie comme le pack Office au bureau, le chef, le kaizer, il capo dei tutti capi, c'est moi, connard!

Bref, les blogs ont le don de m'énerver, surtout que sous l'impact de la mode, tout crétin ayant un clavier à domicile se sent investi de la mission divine de polluer le web de sa misérable prose. Bref, au lieu de fédérer des groupes d'utilisateurs autour de sites spécialisés et de qualités, chacun tirent la couverture à soi en créant son blog-qui-est-mieux-que-celui-du-voisin. Océan de merde qui envahit le web où tout le monde croit avoir quelques choses d'important à dire au monde alors que ce monde se contrefout de votre existence qui n'a même pas le rang "d'insignifiant" à ses yeux.

Bon j'arrête ici d'hurler avec les loups et de me rouler dans la fange. je voulais juste vous dire que je vous déteste et que je vous chie dans la bouche.

AntiOxydant, Me Myself & I

Mon existance est liée au chaos

Jesus is still AlivE

Vous me croyez mort? Violé par des Dobermans bolchéviques et laissez en pâture aux charognes?

Que nénni. Et en guise de chatiment divin, mon "nouveau single qui déboite sa race parce que j'encule David Guetta" (ma campagne de buzz est signée Euro RSCG alors respect !)

J'en profite pour faire des expériences interdites sur vous et pour tester un nouveau bidule flash "qui déchire tout parce que je suis un mec trop vibe dans ma head de punk"

Sans plus tarder, le single de DJ Psykorigid: Suce ma bite: (Montez le son pour vous faire des toooonnes d'ami-e-s dans votre voisinage)

Suce MA BITE (DJ Psykorigid, 2005, Album: Bien au fond)


Le succès Acid Hardcore des clubs bobo hypes

Economisez votre intelligence

Dans le triste monde tragique du patriotisme économique, il y a les discours et puis il y a les actes.

Ce soir, penchons-nous sur ces héros de l'ombre, qui font don de leur vie (professionnelle) pour sauver notre nation d'une destruction totale.

Les ninjas de la guerre économique sont des individus hors pair, prêt à tout pour mener à bien leurs missions de salut public:

Méthode 1: Le Wargame

Pour tater le terrain, le maitre mot est "l'entrainement". Rien de tel que de se faire une petite simulation de crise ou wargame pour se mettre en jambe:

AO 2000: Le nec plus ultra des simulateurs de la NSA

Avec ça, personne ne pourra vous prendre par surprise du genre "ho regarde à droite, un Leverage by out" et hop, je te nique ton chef projet en R&D...

Non monsieur, avec AO 2OOO, ça n'arrive plus!

Méthode 2: La recherche d'info in situ

Une fois vos scénarios de crises bien mis sur disquettes 5" 1/4, vous pouvez partir à la pêche aux infos. Or, ce n'est que sur le terrain que l'on récolte les vrais bonnes infos!

Le vieux truc qui marche toujours

Méthode 3: La méthode dites: du petit con d'étudiant idéaliste

Le cheminement est implacable:

Et là, c'est la spirale, nos héros ne reculent devant plus rien pour mener leurs missions sacrés à leurs réussite:

Et si, cela s'avère encore vain, il vous reste LA méthode 4: L'entretien semi-directif:

Méfiez-vous tout particulièrement des chinois

Bref, une fois que vous aurez réussi ces épreuves, vous pourrez ramener de l'info brut de pomme, genre bombe nucléaire à retardement et vous passerez pour un super winner aux yeux de vos collègues de travail qui vous respecteront et qui trouveront que, décidemment, vous avez vraiment une grosse bite...

Mais dans l'ombre:

Le problème avec la guerre de l'information, c'est qu'il y a toujours quelqu'un qui en a une plus grosse que vous...

AntiOxydant, Sick & Sore

Je vous chie dessus

Ma vie est un collector, mon génie est d'un éclatant insolent, bref, je m'aime!

Ma dernière idée a été de créer mon Skyblog pour faire comme les moutons.

Mais ce Skyblog est tout simplement collector: http://jeChieSur.skyblog.com

Je rizzz (curry) de mon génie malade.

Si vous aussi vous chiez sur Skyblog, linkez ce Skyblog (hé hop, je deviens riche avec mes pubs gougoules, double génie)

KatrinAkira, maggiorisation de catastrophes

Alors que les states brillent chaque jour un peu plus devant l'éclatante gestion proactive du cyclone Katrina, j'ai enfin levé le lièvre: Tout ce qu'on nous présente sur cette catastrophe est en fait complètement pompé au manga Akira de Katsuhiro OTOMO.

Pas assez que Bush fait plus de mort que le terrorisme dans son pays du simple fait de son incompétence éhontée, il est même pas foutu de faire dans l'original

P'tain de chiqué!


Dingue non? Vous savez à présent quoi montrer lundi aux collègues de travail que vous détestez.

AO, Ass like that

Google Fight

Vous avez sans doute lu sur le site de ZDnet (source inside) cette brève aujourd'hui:

Affaire Microsoft-Google: Steve Ballmer pique une grosse colère

Les choses s'enveniment entre Google et Microsoft, au sujet de Kai-Fu Lee, l'ancien patron de la division services interactifs de l'éditeur, débauché par le moteur de recherche pour piloter son développement en Chine.

Dans le procès qui les opposent depuis plus d'un mois, Kai-Fu Lee a transmis un document qui implique directement Steve Ballmer - le P-DG de Microsoft - au tribunal de Washington.

Il s'agit du témoignage de Mark Lucovsky, un de ses ex-collègues, qui a également quitté Microsoft pour rejoindre [Google]. Selon son récit écrit sous serment, le patron de l'éditeur serait devenu fou de rage lorsqu'il est venu lui annoncer sa démission en novembre 2004. «Dites-moi que ce n'est pas [pour aller chez] Google, aurait demandé Ballmer. Devant la réponse affirmative, il aurait alors lancé violemment une chaise au milieu de son bureau, en vilipendant Eric Schmidt, le directeur exécutif de Google: «P... je vais enterrer ce type, je l'ai déjà fait et je le ferai encore. P... je vais tuer Google».

Ballmer a aussitôt démenti les propos de Lucovsky dans un communiqué: Son «récit de notre conversation est une exagération choquante de ce qui s'est vraiment passé», affirme le P-DG de Microsoft. «La décision de Marc de nous quitter était décevante, et je lui ai vivement conseillé de changer d'avis. Mais sa description de notre réunion n'est pas correcte.»

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Exagération?

Les ninjas d'AntiOxydant ont rapporté des images INEDITES de cette entrevue.

Pénétrez les secrets de la gestion des ressources humaines façon Redmond!!


Pour citer l'autre parasite de gaulemiche:
"Les blogs sont un sida mental"

Antioxydant, Fist & Fix

Killer Bees 3nlarge your Penis

AOC World Fist Company a toujours souhaité apporter le meilleur de la technologie à ses clients.

Ce soir, en mondovision, AOC est fière de vous présenter la dernière innovation du PsykOxydant LABS (PO Labs): le Enlarger Penis Kit

Le produit: Les ingénieurs du PO Labs sont allés jusque dans les confins hostile de la Chine pour découvrir les secrets de l'incroyable vitalité sexuelle des moines shaolins. Egal à leur tradition, c'est dans l'observation de la nature que résidait leur secret.

Le pouvoir de l'abeille:
Vous vous êtes déjà fait piquer par une abeille? Votre membre enfle, devient chaud et ultrasensible au touché. Fort de cette observation toute simple, les moines Shaolin ont réussi à maintenir leur vitalité sexuelle au maximum en pénétrant de leur sexe les ruches sauvages des hauts plateaux chinois. PO Labs a alors eut l'idée de s'inspirer de cette pratique ancestrale pour la coupler au puissant venin des abeilles tueuses et au meilleur de la technologie moderne.

Mode Opératoire:

Le principe est simple, grâce au Enlarger Penis Kit il est désormais enfantin de parer à toute panne sexuelle. La société K.bees (une spinoff de AOC en joint venture avec Eli Lilly) a mis l'accent sur la simplicité du procédé. Une simple injection à la base du sexe et nous vous garantissons la plus grosse érection de votre vie en moins de 15 secondes!


Le pistolet injecteur, une dose pour le septième ciel!
Sans aucun effet secondaire, le Enlarger Penis Kit va rapidement devenir la coqueluche de vos soirées privées!
Déjà, les milieux SM et hardcore ont salué unanimement ce qu'ils considèrent comme: "la plus grande invention depuis le godemiché"

Facilement transportable, le kit est en vente sur www.Kbees.com

N'attendez plus!

Soyez l'heureux possesseur d'un Enlarger Penis Kit et réveillez votre libido! Les tests cliniques ont tous confirmé l'incroyable succès du procédé.

Nous déconseillons le procédé aux personnes allergiques

Déjà des millions d'impuissants nous ont témoigné leurs confiances de part le monde. Etes-vous prêt à découvrir un nouveau monde de plaisirs insoupçonnés?

N'attendez pas davantage et commandez votre kit! Disponible pour 45€ hors frais de port sur le site déjà culte de www.Kbees.com!
On vous attend!!!

Avec Kbees, faites le coup de la pizza surprise 50 fois par jour
AOC, toujours quelques fix d'avance

Paritaire

AntiOxydant est pour la parité homme/femme, même si ça fait mal au cul parfois...


AntiOxydant, aussi fin qu'un morceau de Panzer

La rentrée de l'Oxydation

Petit, petit, petit...

Pouvez-vous concevoir que le nom de domaine www.Acheterdespetitsenfants.com n'est pas déposé?

Comment un marketeur n'a pu voir l'ENORME potentiel d'un tel nom de domaine?

Haaaa marketing chéri, mais où est donc passé ta fougue légendaire?

AO, Laissez les enfants venir à moi

Les voies d'AntiOxydant sont pénétrables

Aidé par Von Braun, mon berger allemand chéri, j'ai concocté cette V2 d'AntiOxydant.

Au programme, un bandeau tout pourrit et un collector: l'album de Psykorigid, génie alcoolique incompris par ses pairs, en stream dans une bonne qualité de merde.

De quoi frimer à mort devant vos amis/bobos lundi matin...

AO, culte de son vivant, à chier une fois mort.

Postérité

"Je serre pas la main des suédois, je trouve ça répugnant"

AntiOxydant
Le 30 juin 1885 durant la première Sweden Porn Pride Party