Dans le triste monde tragique du patriotisme économique, il y a les discours et puis il y a les actes.
Ce soir, penchons-nous sur ces héros de l'ombre, qui font don de leur vie (professionnelle) pour sauver notre nation d'une destruction totale.
Les ninjas de la guerre économique sont des individus hors pair, prêt à tout pour mener à bien leurs missions de salut public:
Méthode 1: Le Wargame
Pour tater le terrain, le maitre mot est "l'entrainement". Rien de tel que de se faire une petite simulation de crise ou wargame pour se mettre en jambe:
Ce soir, penchons-nous sur ces héros de l'ombre, qui font don de leur vie (professionnelle) pour sauver notre nation d'une destruction totale.
Les ninjas de la guerre économique sont des individus hors pair, prêt à tout pour mener à bien leurs missions de salut public:
Méthode 1: Le Wargame
Pour tater le terrain, le maitre mot est "l'entrainement". Rien de tel que de se faire une petite simulation de crise ou wargame pour se mettre en jambe:
AO 2000: Le nec plus ultra des simulateurs de la NSA
Avec ça, personne ne pourra vous prendre par surprise du genre "ho regarde à droite, un Leverage by out" et hop, je te nique ton chef projet en R&D...
Non monsieur, avec AO 2OOO, ça n'arrive plus!
Méthode 2: La recherche d'info in situ
Une fois vos scénarios de crises bien mis sur disquettes 5" 1/4, vous pouvez partir à la pêche aux infos. Or, ce n'est que sur le terrain que l'on récolte les vrais bonnes infos!
Non monsieur, avec AO 2OOO, ça n'arrive plus!
Méthode 2: La recherche d'info in situ
Une fois vos scénarios de crises bien mis sur disquettes 5" 1/4, vous pouvez partir à la pêche aux infos. Or, ce n'est que sur le terrain que l'on récolte les vrais bonnes infos!
Le vieux truc qui marche toujours
Méthode 3: La méthode dites: du petit con d'étudiant idéaliste
Le cheminement est implacable:
Le cheminement est implacable:
Et là, c'est la spirale, nos héros ne reculent devant plus rien pour mener leurs missions sacrés à leurs réussite:
Et si, cela s'avère encore vain, il vous reste LA méthode 4: L'entretien semi-directif:
Méfiez-vous tout particulièrement des chinois
Bref, une fois que vous aurez réussi ces épreuves, vous pourrez ramener de l'info brut de pomme, genre bombe nucléaire à retardement et vous passerez pour un super winner aux yeux de vos collègues de travail qui vous respecteront et qui trouveront que, décidemment, vous avez vraiment une grosse bite...
Mais dans l'ombre:
Mais dans l'ombre:
Le problème avec la guerre de l'information, c'est qu'il y a toujours quelqu'un qui en a une plus grosse que vous...
AntiOxydant, Sick & Sore
2 commentaires
commentairesMerci Panzer, ma vie professionnelle ne peut être qu'un succès maintenant !
ReplyQuand je serai en haut de l'échelle sociale, et que je vous regarderai tous vous cassez la gueule aux premiers échelons, j'aurai une pensée pour vous... avant de me soulager la vessie.
Snif, c'est beau.
ReplyQue dire si ce n'est que l'AntiOxydation neuronale est un bienfait que j'offre gracieusement à mes contemporains.
Amour mes amis, amour sur Terre.