En AntiOxydant nous croyons

Non non, ce n'est pas un message intéressant. C'est juste un billet de mise à jour du blog.

Pour commencer, en pur masta bloggueur, j'ai mis à jour mes links pour être trooop dans la vibe du "on est une communauté de bloggueurs et on s'aime tellement qu'on va copuler ensemble par liens interposés".

On commence par le Blog de mon ATV préféré à savoir Lumières virtuelles. Non non, ne croyez pas qu'il y a des trucs bien dessus mais c'est juste que j'ai besoin de liens pointant vers mon site pour mes projets secrets de Google Bombing (de toutes manières, comment osez-vous imaginer qu'il y'ait d'autres blogs qu'AntiOxydant?!!!)

On enchaine avec des fonds de tiroirs que l'on retrouve quand on se décide enfin de ranger ses bookmarks (les soirs de déprime en général):

Suce ma bite, Luke

On a donc RatherGood, un site de n'importe nawak fist and sauce fucking. Puis on a I-Mockery, l'usine à gaz mochissime mais qui a du bon contenu.

Les petits gars d'I-Mockery ont même organisé la première marche de zombies à Richmond (en Virginie, la capitale des sudistes pour mes lecteurs névrosés) en octobre. Bref, des gars avec des idées pleins d'avenirs.

Yeaah man! Vive la Zombie Pride!

Bref, du ballon atomique dans ta gueule tout ça (j'ai piqué les transitions à Nickos, désolé).

Mais faisons fi des publicités racoleuses pour d'autres sites grassement rémunérés par Adsense et penchons-nous sur le divine enfant, AntiOxydant.

Ce soir, en exclu mondovision, les statistiques cachés d'AntiOxydant!!
Mes troubles obessionnels trouvent un apaisement tous les matins à scruter frénétiquement mes logs de connection à mon bébé, la chair de ma chair.

Et bien souvent, je suis effaré/terrorisé à la vue des connections: Hé oui! Des gens viennent sur ce blog alors qu'ils n'y ont même pas été invité!!! Une honte!! Un viol intellectuel, pire: un fist moral.

Voyons un peu ces connections et surtout les mots clés pour venir sur ce blog:

Je suis mal référencé, il faut que j'achète les mots-clés "viol" "bébé" "phoques"

Donc, faites attentions amies surfeuses (les mecs, m'en branle), en tapant des mots clés innocents comme "les secrets des moines shaolins", ou "comment avoir une grosse bite avec methode gratuite" (hoo le coquin, un futur client de mon Kbess), ou encore "the cook anarchist" (toujours se méfier des cuisiniers anarchistes) voire même "voir la plus grosse bite aux monde" (Do You think I'm a Whore?), vous n'êtes pas à l'abri de tomber sur ce blog et d'être touchées par la grâce de ma prose, mon génie éhonté, ma beauté insolente et mon charme de bête fauve assoiffée de stupre.

Bref, surfez avec vigilance, le stake out calibre 12 toujours à porté de main ou vous pourriez tomber dans les griffes de mon groupe sectaire néo-apocalyptique pronant l'auto-destruction de l'humanité et des gang bang géants!

You slut, read my blog whore!
AntiOxydant, Bonus ça rime avec Anus

HaRibo, mEin KinDEr FraÜ

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

L'actualité semble toujours d'une clarté limpide, tel le reflet émeraude de la lumière sur une canette de kro tradition anglaise. Pourtant nous vivons constamment des complots, notre existence même est un complot ! (hé vii)

Ce soir, je vais lever le voile sur un complot énorme, à tentacules et ventouses qui n'a de cesse de polluer un tiers de nos JT nationaux depuis 15 jours: Le complot sur les émeutes (tadaaa)

On a voulu endormir le vulgum pescat avec des explications toutes faites, titillant ainsi la fibre réac' en nous (le gêne "R" qui se mêle à nos X et nos Y au contact de "l'opinion publique" des troquets enfumés). Mais les jeunes sont eux-mêmes les victimes d'une manipulation économique à grande échelle (car la mass economia transcende l'espace, le temps et les Hommes, tout évènement lui est intimement lié depuis la nuit des temps)

Les reporters spetnaz/barbouzes d'AntiOxydant ont réussi à glaner des rapports secrets de la DST donc voici les extraits les plus révélateurs de "l'affaire".

Holy Scum, les nazis attaquent pour mettre la zone le 11 novembre !

La firme allemande Haribo a donc sciemment conditionné ses jeunes consommateurs pour les pousser à "mettre le feu" afin d'assouvir ainsi leur inéralable envie de chamallows grillés!!!

L'ogre chamallowien va t'il dévorer la France?


Flippant non?

Mais le déchaînement de cette armée de zombies affamés n'avait pas comme seul et unique but de troubler notre 11 novembre national, hommage aux anciennes méthodes de lutte contre le chômage, non, il y avait aussi et surtout un intérêt économique à cette attaque.

On susurre en haut lieu que cette rocambolesque action visait à fragiliser l'économie française pour lancer une OPA sur Danone!!!!

L'état, trop occupé par sa loi martiale, n'aurait vu le groupe Haribo s'emparer avec vilenie de notre fleuron laitier!

Encore un complot découvert par nos fins limiers!

Comme je vous sens chaud, je vous propose ce petit jeu pour nos amis de la DST: comme pour le "brouillage" du système d'écoute Echelon, un site propose un "Rocaillotrou", un générateur d'appel aux émeutes pour faire chier l'inquisition numérique (voir les bloggeurs arrêtés sur les émeutes). Sans doute trop "violent" de prime abord, l'auteur du programme l'a modifié en générateur de "non appel" à la violence, plus politiquement correct (mais moins drôle).

Mon crû:

Appel aux racailles des técis, unissez-vous : rendez-vous a l'Arc-de-Triomphe pour, non pas piller les magasins ni tout casser (cocktails molotov exclus), mais pour dire a Sarko qu'on en a marre de se faire bruler la cervelle, et de s'entendre dire d'aller se faire enculer profond.
Un bougnoule communiste bac + 5.

Ludique non?

AntiOxydant, enfant incestueu de l'arte povera