05 décembre 2006
l'oeil du cyclone
En ce jour plaisant de putch aux îles Fidji, laissons nous porter par le plaisir du son (aucun lien de parenté avec monsieur Gun, je précise)
Vous vous sentez toujours aussi con ? C'est normal...
Libellés : PoumTchak
04 décembre 2006
you've killed my brother f*kin nig*a
hahaha
on vit dans un monde trop délire, alors avant de savoir POURQUOI on va être obligé de voter Sarkozy pour s'éviter la royale tacheronne, voilà un message du comité de l'insécurité:
on vit dans un monde trop délire, alors avant de savoir POURQUOI on va être obligé de voter Sarkozy pour s'éviter la royale tacheronne, voilà un message du comité de l'insécurité:
Bref, sortez couvert les kids et gardez le AK47 au chaud...
Libellés : music clip délire fun drole
24 avril 2006
Le cinéma, c'est cher !
Ce soir, je réagis à cette tristesse galactique: Le cinéma, c'est cher!
Appelé à boycotter le cinéma en guise de protestation et de relayer cet appel par mail, voilà la douce inspiration lyrique que cela a suscité chez moi:
"Mouais
Les trucs boycott, ça marche pas (enfin, les rumeurs sur le boycott de Total avec l'Erika semblent me contredire mais je chie sur les rumeurs, so...)
Les cinémas, faut les crâmer, comme les mosqués, les églises, les temples et toutes ces merdes qui volent de l'espace public au dépend des bibliothèques et des écoles.
Si des bobos sans cerveaux payent 9€ pour les Bronzés 3, tant mieux, leurs argent auraient pu tomber dans des mains plus malhonnêtes comme celle de Greenpeace ou de Max Havelaar (pute!).
Vu le prix du M² à Ri-pas, c'est pas étonnant. Les cinémas art et essaies à coté ouvrent leurs portes pour moins de 5 € mais voilà, avoir un film en VO ça pue et on a pas le triple fist surround dans la gueule quand le héros zozo moitié nazi dérouille sa race au négros maléfique qui voulait violer toutes les sqaw à gros nibs (Charles Bronson tribute!).
Quand le client est abruti, c'est bien fait pour sa gueule si il se fait arnaquer. Tant qu'il restera scotcher à ses étoiles télérama pour définir ce qu'il doit consommer, ce qu'est sa culture! Il ne mérite même pas son sort de veau consumériste.
Pour finir sur les chainmails, putain mais je vomis ce genre d'action. Je jette illico le mail et je maudis (avec jet de mauvais oeil sur 3 générations) l'éxpéditeur.
Récement j'ai écrit à une amie qui m'a répondu 1 mois après avec un chainmail mais d'un révoltant de niaiserie, putain, je lui aurais volontier vidé un chargeur de calibre .38 en pleine poire !
Bref, bonne initiative, mais perso, je pense qu'il est plus intéressant de chercher des backdoors sur Startap..."
Dommage que l'inspiration me frappe seulement pour des sujets à la con...
Appelé à boycotter le cinéma en guise de protestation et de relayer cet appel par mail, voilà la douce inspiration lyrique que cela a suscité chez moi:
"Mouais
Les trucs boycott, ça marche pas (enfin, les rumeurs sur le boycott de Total avec l'Erika semblent me contredire mais je chie sur les rumeurs, so...)
Les cinémas, faut les crâmer, comme les mosqués, les églises, les temples et toutes ces merdes qui volent de l'espace public au dépend des bibliothèques et des écoles.
Si des bobos sans cerveaux payent 9€ pour les Bronzés 3, tant mieux, leurs argent auraient pu tomber dans des mains plus malhonnêtes comme celle de Greenpeace ou de Max Havelaar (pute!).
Vu le prix du M² à Ri-pas, c'est pas étonnant. Les cinémas art et essaies à coté ouvrent leurs portes pour moins de 5 € mais voilà, avoir un film en VO ça pue et on a pas le triple fist surround dans la gueule quand le héros zozo moitié nazi dérouille sa race au négros maléfique qui voulait violer toutes les sqaw à gros nibs (Charles Bronson tribute!).
Quand le client est abruti, c'est bien fait pour sa gueule si il se fait arnaquer. Tant qu'il restera scotcher à ses étoiles télérama pour définir ce qu'il doit consommer, ce qu'est sa culture! Il ne mérite même pas son sort de veau consumériste.
Pour finir sur les chainmails, putain mais je vomis ce genre d'action. Je jette illico le mail et je maudis (avec jet de mauvais oeil sur 3 générations) l'éxpéditeur.
Récement j'ai écrit à une amie qui m'a répondu 1 mois après avec un chainmail mais d'un révoltant de niaiserie, putain, je lui aurais volontier vidé un chargeur de calibre .38 en pleine poire !
Bref, bonne initiative, mais perso, je pense qu'il est plus intéressant de chercher des backdoors sur Startap..."
Dommage que l'inspiration me frappe seulement pour des sujets à la con...
Pax Americana
Ce soir, je me roule dans la fange de la simplicité la plus éhonté.
Les gauchos communistes dévoreurs de têtes blondes connaissent cette image par coeur mais moi, pauvre président du Magic Madelin WorldWide Fan PussyCat Club (le surpuissant MMWFPC), j'ai découvert ce trait de génie que récemment (en pissant justement dans des chiottes de suceurs de sang lumpenproletariens).
Leur écoeurant sens du partage a dut éclaboussé ma divine personne car je me sens comme investi de la mission suprême de vous faire part du susdit dessin.
En punition, je réciterai deux Sarkozy et un Madelin à genoux sur les graviers, nu dans la neige et avec un gode pénis matraque dans l'anus (Oui, mais un pénis matraque bleu / blanc / rouge sang madame !)
Les gauchos communistes dévoreurs de têtes blondes connaissent cette image par coeur mais moi, pauvre président du Magic Madelin WorldWide Fan PussyCat Club (le surpuissant MMWFPC), j'ai découvert ce trait de génie que récemment (en pissant justement dans des chiottes de suceurs de sang lumpenproletariens).
Leur écoeurant sens du partage a dut éclaboussé ma divine personne car je me sens comme investi de la mission suprême de vous faire part du susdit dessin.
En punition, je réciterai deux Sarkozy et un Madelin à genoux sur les graviers, nu dans la neige et avec un gode pénis matraque dans l'anus (Oui, mais un pénis matraque bleu / blanc / rouge sang madame !)
AntiOxydant, Madelin, priez pour nous
Manuel du Lover Chapitre 1
Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.
Draguer, furer, emballer de la chagasse chaude comme l'Etna, c'est pas facile, long, chiant et onéreux en cas d'échec (hé oui, tous ces resto à 50€ que vous auriez pu utiliser pour acheter des actions Mittal Steel !!!)
AOC, notre cabinet international de consultants surentraînés, défoncés au Krystal et domiciliés à Curaçao ont décidé de VOUS aider.
Encore une fois, profitez des conseils des meilleurs spécialistes reconnus dans le monde entier et devenez le best beauf 2006, la machine à baise par excellence et explosez de la chatte de manière industrielle sur votre banquette arrière en skaï.
Chapitre 1: Comment draguer une fille ?
1/ le repérage de la proie
Comme m'a toujours dit mon Papy que je n'ai jamais connu, il ne faut pas se compromettre avec n'importe qui. Choisissez donc la proie la plus fraîche, de préférence libre le soir, et qui sait allier la grâce avec une exquise féminité. Fumeuses, s'abstenir.
D'autres préfèreront des méthodes de choix plus objectives. Parmi elles, la méthode dite "de calcul des rapports" :
Le rapport Cul / Cuisse donne un indice de valeur graisseuse intéressant à étudier. Essayez donc auprès de vos proches, et communiquez leur les résultats. Effets garantis.
2/ le pistage
Mais voilà, l'être aimé est bien volage et vous pourriez avoir besoin du meilleur de la technologie du 21ème siècle pour mettre toutes les chances de votre coté.
2/ le pistage
Mais voilà, l'être aimé est bien volage et vous pourriez avoir besoin du meilleur de la technologie du 21ème siècle pour mettre toutes les chances de votre coté.
Justement, AOC Labs a développé rien que pour vous un "Chaudasse Finder". L'appareil a une double utilité.
Il permet tout d'abord de s'affranchir de l'étape 1 à savoir le repérage et de retrouver votre amour dans la foule. Mais la première option est bizarrement la plus utilisée. Grâce à Chaudasse Finder, trouvez immédiatement la proie potentielle en pleine ovulation et désireuse d'une copulation immédiate et torride.
Le détecteur évalue les phéromones dégagées par toutes personnes passant à proximité de ses capteurs. Pointez-le vers votre cible et vous saurez immédiatement si vous avez vos chances.
Le cadran gradué a 5 positions:
> "Frigide" : Pas le bon jour d'attaque
> "Féministe canal historique" : Pas baisé depuis 68, ça se tente pour connaître les joies du disco
> "En fleur": 70% de chances de réussite
> "En manque absolue": 96% de chances de baiser.
> "Vierge salope" : 99% de chances de tirer son coup et de faire des trucs prohibés dans la plupart des Etats US. Mais grand risque de se choper un moutard au passage.
Nos fringants enquêteurs ont pu tester l'engin et sans conteste, ça marche !
Il permet tout d'abord de s'affranchir de l'étape 1 à savoir le repérage et de retrouver votre amour dans la foule. Mais la première option est bizarrement la plus utilisée. Grâce à Chaudasse Finder, trouvez immédiatement la proie potentielle en pleine ovulation et désireuse d'une copulation immédiate et torride.
Le détecteur évalue les phéromones dégagées par toutes personnes passant à proximité de ses capteurs. Pointez-le vers votre cible et vous saurez immédiatement si vous avez vos chances.
Le cadran gradué a 5 positions:
> "Frigide" : Pas le bon jour d'attaque
> "Féministe canal historique" : Pas baisé depuis 68, ça se tente pour connaître les joies du disco
> "En fleur": 70% de chances de réussite
> "En manque absolue": 96% de chances de baiser.
> "Vierge salope" : 99% de chances de tirer son coup et de faire des trucs prohibés dans la plupart des Etats US. Mais grand risque de se choper un moutard au passage.
Nos fringants enquêteurs ont pu tester l'engin et sans conteste, ça marche !
3/ l'approche
L'approche est LE moment crucial (et tant attendu) de la découverte de l'autre. Sachez accepter les petits défauts...
L'approche est LE moment crucial (et tant attendu) de la découverte de l'autre. Sachez accepter les petits défauts...
Nouez la conversation au tour d'un sujet qui passionne l'autre. N'ayez pas peur de l'originalité ...
Ces trois étapes sont la première marche d'une longue série de succès tous plus incroyables les uns que les autres. Bientôt de nouvelles méthodes et astuces vous seront proposées par AOC et vous aussi, monsieur, vous pourrez vous faire sucer par Paris Hilton !
Sujet 50% Kami, 50% AntiOxydant...
AntiOxydant, Hate ME
Political Wardogs
Techniques d'infiltration vol. 2
Pour faire face à toutes les situations et toutes les mesures de discrétion qui auraient pu être prises, les états-majors du monde entier ont mis en oeuvre (et testé) des techniques de renseignement et d'investigation qui leur sont propres.
1. L'infiltration "In situ"
Prendre l'identité d'un haut responsable
Pour faire face à toutes les situations et toutes les mesures de discrétion qui auraient pu être prises, les états-majors du monde entier ont mis en oeuvre (et testé) des techniques de renseignement et d'investigation qui leur sont propres.
1. L'infiltration "In situ"
Prendre l'identité d'un haut responsable
2. L'écoute téléphonique
Note : attention les infos récoltées peuvent parfois vous desservir.
3. La cachette à distance
4. Se fondre dans la masse
Similaire à la technique n° 1, la différence est qu'on s'attaque cette fois à l'autre extrême de la hiérarchie.
Kami, Atterrissage réussi
2006: Autres mondes, autres morts
Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.
Haaaa la nouvelle année...
Bienvenue dans les nouveaux locaux de l'AntiOxydation permanente. Du coup, c'est le pur road trip bourgeois avec hébergement dédié, nom de domaine et favicon qu'on peut se mettre avec joie dans l'anus comme un petit train lubrique qui pense entrer dans vos rectum comme en gare Montparnasse.
Les nouveautés démentielles se comptent à la pelle: système d'inscription des membres, forum, envoie d'E-cards et pleins de trucs déments et buggés qui marcheront sans doute un jour... peut-être...
Mais LA nouvelle, c'est que Kami me rejoint ici bas. Avoir un dieu avec moi ne peut que précipiter la déchéance totale de ce site (et accessoirement, ma mise en prison pour pornographie morale)
Mettez à jours vos bookmarks et faites chauffer le StakeOut Calibre 12. L'année 2006 va être pornodélique.
Mais pour ne pas perdre la main et pour bien commencer l'année, voilà quelques conseils AOC Consulting. Profitez-en, ils sont gratis (seulement les 30 premières minutes)
- Vous voulez une augmentation de salaire?
- Vous faire sucer par votre stagiaire?
- Photocopier votre bite et en faire des posters?
Voilà LA méthode AOC pour briller dans la société. Avec ces 3 étapes, les stocks options vont pleuvoir comme des bombes sur Bagdad.
Les nouveautés démentielles se comptent à la pelle: système d'inscription des membres, forum, envoie d'E-cards et pleins de trucs déments et buggés qui marcheront sans doute un jour... peut-être...
Mais LA nouvelle, c'est que Kami me rejoint ici bas. Avoir un dieu avec moi ne peut que précipiter la déchéance totale de ce site (et accessoirement, ma mise en prison pour pornographie morale)
Mettez à jours vos bookmarks et faites chauffer le StakeOut Calibre 12. L'année 2006 va être pornodélique.
Mais pour ne pas perdre la main et pour bien commencer l'année, voilà quelques conseils AOC Consulting. Profitez-en, ils sont gratis (seulement les 30 premières minutes)
- Vous voulez une augmentation de salaire?
- Vous faire sucer par votre stagiaire?
- Photocopier votre bite et en faire des posters?
Voilà LA méthode AOC pour briller dans la société. Avec ces 3 étapes, les stocks options vont pleuvoir comme des bombes sur Bagdad.
Méthode "Satisfait ou remboursé"
AntiOxydant, No Futur
15 janvier 2006
AntiOxydant est mort || Vive AntiOxydant
JE L'AI FAIT!!! ENFIN!!!
J'ai tué mon enfant incestueu. Mais une nouvelle monstruosité le remplace désormais...
J'ai tué mon enfant incestueu. Mais une nouvelle monstruosité le remplace désormais...
23 décembre 2005
Fuck Me Jesus
Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.
haaaaaaaa noël... Magie d'un moment de grâce bancaire, d'une douce poésie de la carte bleu qui surchauffe comme le canon d'une MG42 lacérant joyeusement la chair de GI puceaux.
Le moment de l'année où tout le monde est beau, tout le monde s'aime, le pur gang bang consumériste comme seul une guerre peut en générer: Mad Max de caddies se jetant dans la mêlée pour atteindre dans le sang et la sueur la sacro-sainte caisse où une étudiante en psycho' redoublant pour la deuxième fois sa première année vous gratifiera d'un rictus stressé sensé représenter un sourire sur son visage constellé de piercing fashion.
Bref, le moment de l'année que je déteste sans doute le plus. Le pire étant les courbettes socialement imposées dont on doit se fendre quand on nous fait un cadeau. Je déteste devoir remercier quelqu'un pour quelque chose que je n'ai pas demandé.
Mais bon, il ne faut pas noircir le tableau, grâce à noël, on peut enfin garnir nos étagères toutes neuves Ikea en bois ultra rares d'Amazonie avec des merveilleux produits de l'artisanat chinois. A vérifier la mention "Garantie fabriqué par des enfants de moins de 6 ans qui ont été tué après la commercialisation de ce produit".
Non mais, manquerait plus que l'on se cogne le même mixeur-café-broyeur-macmini que son voisin de palier.
Allez, laissons agir la magie du moment:
Le moment de l'année où tout le monde est beau, tout le monde s'aime, le pur gang bang consumériste comme seul une guerre peut en générer: Mad Max de caddies se jetant dans la mêlée pour atteindre dans le sang et la sueur la sacro-sainte caisse où une étudiante en psycho' redoublant pour la deuxième fois sa première année vous gratifiera d'un rictus stressé sensé représenter un sourire sur son visage constellé de piercing fashion.
Bref, le moment de l'année que je déteste sans doute le plus. Le pire étant les courbettes socialement imposées dont on doit se fendre quand on nous fait un cadeau. Je déteste devoir remercier quelqu'un pour quelque chose que je n'ai pas demandé.
Mais bon, il ne faut pas noircir le tableau, grâce à noël, on peut enfin garnir nos étagères toutes neuves Ikea en bois ultra rares d'Amazonie avec des merveilleux produits de l'artisanat chinois. A vérifier la mention "Garantie fabriqué par des enfants de moins de 6 ans qui ont été tué après la commercialisation de ce produit".
Non mais, manquerait plus que l'on se cogne le même mixeur-café-broyeur-macmini que son voisin de palier.
Allez, laissons agir la magie du moment:
Les gains de la vente de ce sapin serviront à la lutte contre l'obésité
Et surtout, n'oubliez pas les fondamentaux demain:
1°: Bourrez la gueule de votre meilleur pote et collez-lui votre bite dans la bouche. Il va A-DO-RER:
1°: Bourrez la gueule de votre meilleur pote et collez-lui votre bite dans la bouche. Il va A-DO-RER:
C'est trop la fête à la kekete
2°: Chopez Jesus et faites lui comprendre qui est le kaizer ici
Fouck Mi Yésousse
AntiOxydant, attention ce blog s'autodétruira dans 5 secondes...4...3...2...
02 décembre 2005
Nazipark, le rêve des gros enfants
Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.
Alors que pour évacuer le stress de notre boulot on pourrait gâcher sa santé à gober du Xanax à longueur de journée, nous avons cette merveille de thérapie que sont les jeux vidéos.
Massacres à toutes heures, on imagine rapidement pulvériser aux lance-flammes le local du CE en lieu et place de ce bunker allemand ou encore quand on fait taire d'un bon coup de crosse en pleine poire ce gros allemand qui nous insulte, on imagine vite que c'est monsieur Desrout, le DRH qui s'éclate à vous sucrer vos heures sup'. Bref, Nazipark ouvre ses portes et vous invite à vous relaxer, à ouvrir vos chakras en musique:
Massacres à toutes heures, on imagine rapidement pulvériser aux lance-flammes le local du CE en lieu et place de ce bunker allemand ou encore quand on fait taire d'un bon coup de crosse en pleine poire ce gros allemand qui nous insulte, on imagine vite que c'est monsieur Desrout, le DRH qui s'éclate à vous sucrer vos heures sup'. Bref, Nazipark ouvre ses portes et vous invite à vous relaxer, à ouvrir vos chakras en musique:
Free Tour on Nazipark, The world Unique Nazi Entertainment Park Center
AntiOxydant, et vous? Vous avez vos places pour Nazipark?
ps: je sais, je sais, les esprit chagrins diront que ce message n'a que seul but de légitimer un embourgeoisement inquiétant du blog, passant de 400 à 600 pixels de large. Hé bien messieurs, je ne vous salue pas...
