Le cinéma, c'est cher !

Ce soir, je réagis à cette tristesse galactique: Le cinéma, c'est cher!

Appelé à boycotter le cinéma en guise de protestation et de relayer cet appel par mail, voilà la douce inspiration lyrique que cela a suscité chez moi:

"Mouais

Les trucs boycott, ça marche pas (enfin, les rumeurs sur le boycott de Total avec l'Erika semblent me contredire mais je chie sur les rumeurs, so...)

Les cinémas, faut les crâmer, comme les mosqués, les églises, les temples et toutes ces merdes qui volent de l'espace public au dépend des bibliothèques et des écoles.

Si des bobos sans cerveaux payent 9€ pour les Bronzés 3, tant mieux, leurs argent auraient pu tomber dans des mains plus malhonnêtes comme celle de Greenpeace ou de Max Havelaar (pute!).

Vu le prix du M² à Ri-pas, c'est pas étonnant. Les cinémas art et essaies à coté ouvrent leurs portes pour moins de 5 € mais voilà, avoir un film en VO ça pue et on a pas le triple fist surround dans la gueule quand le héros zozo moitié nazi dérouille sa race au négros maléfique qui voulait violer toutes les sqaw à gros nibs (Charles Bronson tribute!).

Quand le client est abruti, c'est bien fait pour sa gueule si il se fait arnaquer. Tant qu'il restera scotcher à ses étoiles télérama pour définir ce qu'il doit consommer, ce qu'est sa culture! Il ne mérite même pas son sort de veau consumériste.

Pour finir sur les chainmails, putain mais je vomis ce genre d'action. Je jette illico le mail et je maudis (avec jet de mauvais oeil sur 3 générations) l'éxpéditeur.

Récement j'ai écrit à une amie qui m'a répondu 1 mois après avec un chainmail mais d'un révoltant de niaiserie, putain, je lui aurais volontier vidé un chargeur de calibre .38 en pleine poire !

Bref, bonne initiative, mais perso, je pense qu'il est plus intéressant de chercher des backdoors sur Startap..."

Dommage que l'inspiration me frappe seulement pour des sujets à la con...

Pax Americana

Ce soir, je me roule dans la fange de la simplicité la plus éhonté.

Les gauchos communistes dévoreurs de têtes blondes connaissent cette image par coeur mais moi, pauvre président du Magic Madelin WorldWide Fan PussyCat Club (le surpuissant MMWFPC), j'ai découvert ce trait de génie que récemment (en pissant justement dans des chiottes de suceurs de sang lumpenproletariens).

Leur écoeurant sens du partage a dut éclaboussé ma divine personne car je me sens comme investi de la mission suprême de vous faire part du susdit dessin.

En punition, je réciterai deux Sarkozy et un Madelin à genoux sur les graviers, nu dans la neige et avec un gode pénis matraque dans l'anus (Oui, mais un pénis matraque bleu / blanc / rouge sang madame !)

AntiOxydant, Madelin, priez pour nous

Manuel du Lover Chapitre 1

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Draguer, furer, emballer de la chagasse chaude comme l'Etna, c'est pas facile, long, chiant et onéreux en cas d'échec (hé oui, tous ces resto à 50€ que vous auriez pu utiliser pour acheter des actions Mittal Steel !!!)

AOC, notre cabinet international de consultants surentraînés, défoncés au Krystal et domiciliés à Curaçao ont décidé de VOUS aider.

Encore une fois, profitez des conseils des meilleurs spécialistes reconnus dans le monde entier et devenez le best beauf 2006, la machine à baise par excellence et explosez de la chatte de manière industrielle sur votre banquette arrière en skaï.

Chapitre 1: Comment draguer une fille ?

1/ le repérage de la proie

Comme m'a toujours dit mon Papy que je n'ai jamais connu, il ne faut pas se compromettre avec n'importe qui. Choisissez donc la proie la plus fraîche, de préférence libre le soir, et qui sait allier la grâce avec une exquise féminité. Fumeuses, s'abstenir.

D'autres préfèreront des méthodes de choix plus objectives. Parmi elles, la méthode dite "de calcul des rapports" :

Le rapport Cul / Cuisse donne un indice de valeur graisseuse intéressant à étudier. Essayez donc auprès de vos proches, et communiquez leur les résultats. Effets garantis.

2/ le pistage

Mais voilà, l'être aimé est bien volage et vous pourriez avoir besoin du meilleur de la technologie du 21ème siècle pour mettre toutes les chances de votre coté.

Justement, AOC Labs a développé rien que pour vous un "Chaudasse Finder". L'appareil a une double utilité.

Il permet tout d'abord de s'affranchir de l'étape 1 à savoir le repérage et de retrouver votre amour dans la foule. Mais la première option est bizarrement la plus utilisée. Grâce à Chaudasse Finder, trouvez immédiatement la proie potentielle en pleine ovulation et désireuse d'une copulation immédiate et torride.

Le détecteur évalue les phéromones dégagées par toutes personnes passant à proximité de ses capteurs. Pointez-le vers votre cible et vous saurez immédiatement si vous avez vos chances.

Le cadran gradué a 5 positions:

> "Frigide" : Pas le bon jour d'attaque

> "Féministe canal historique" : Pas baisé depuis 68, ça se tente pour connaître les joies du disco

> "En fleur": 70% de chances de réussite

> "En manque absolue": 96% de chances de baiser.

> "Vierge salope" : 99% de chances de tirer son coup et de faire des trucs prohibés dans la plupart des Etats US. Mais grand risque de se choper un moutard au passage.

Nos fringants enquêteurs ont pu tester l'engin et sans conteste, ça marche !

3/ l'approche

L'approche est LE moment crucial (et tant attendu) de la découverte de l'autre. Sachez accepter les petits défauts...

Nouez la conversation au tour d'un sujet qui passionne l'autre. N'ayez pas peur de l'originalité ...

Ces trois étapes sont la première marche d'une longue série de succès tous plus incroyables les uns que les autres. Bientôt de nouvelles méthodes et astuces vous seront proposées par AOC et vous aussi, monsieur, vous pourrez vous faire sucer par Paris Hilton !

Sujet 50% Kami, 50% AntiOxydant...

AntiOxydant, Hate ME

Political Wardogs

Techniques d'infiltration vol. 2

Pour faire face à toutes les situations et toutes les mesures de discrétion qui auraient pu être prises, les états-majors du monde entier ont mis en oeuvre (et testé) des techniques de renseignement et d'investigation qui leur sont propres.

1. L'infiltration "In situ"

Prendre l'identité d'un haut responsable

2. L'écoute téléphonique

Note : attention les infos récoltées peuvent parfois vous desservir.

3. La cachette à distance

4. Se fondre dans la masse

Similaire à la technique n° 1, la différence est qu'on s'attaque cette fois à l'autre extrême de la hiérarchie.

Kami, Atterrissage réussi

2006: Autres mondes, autres morts

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Haaaa la nouvelle année...

Bienvenue dans les nouveaux locaux de l'AntiOxydation permanente. Du coup, c'est le pur road trip bourgeois avec hébergement dédié, nom de domaine et favicon qu'on peut se mettre avec joie dans l'anus comme un petit train lubrique qui pense entrer dans vos rectum comme en gare Montparnasse.

Les nouveautés démentielles se comptent à la pelle: système d'inscription des membres, forum, envoie d'E-cards et pleins de trucs déments et buggés qui marcheront sans doute un jour... peut-être...

Mais LA nouvelle, c'est que Kami me rejoint ici bas. Avoir un dieu avec moi ne peut que précipiter la déchéance totale de ce site (et accessoirement, ma mise en prison pour pornographie morale)

Mettez à jours vos bookmarks et faites chauffer le StakeOut Calibre 12. L'année 2006 va être pornodélique.

Mais pour ne pas perdre la main et pour bien commencer l'année, voilà quelques conseils AOC Consulting. Profitez-en, ils sont gratis (seulement les 30 premières minutes)
- Vous voulez une augmentation de salaire?
- Vous faire sucer par votre stagiaire?
- Photocopier votre bite et en faire des posters?

Voilà LA méthode AOC pour briller dans la société. Avec ces 3 étapes, les stocks options vont pleuvoir comme des bombes sur Bagdad.

Méthode "Satisfait ou remboursé"

AntiOxydant, No Futur

Fuck Me Jesus

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

haaaaaaaa noël... Magie d'un moment de grâce bancaire, d'une douce poésie de la carte bleu qui surchauffe comme le canon d'une MG42 lacérant joyeusement la chair de GI puceaux.

Le moment de l'année où tout le monde est beau, tout le monde s'aime, le pur gang bang consumériste comme seul une guerre peut en générer: Mad Max de caddies se jetant dans la mêlée pour atteindre dans le sang et la sueur la sacro-sainte caisse où une étudiante en psycho' redoublant pour la deuxième fois sa première année vous gratifiera d'un rictus stressé sensé représenter un sourire sur son visage constellé de piercing fashion.

Bref, le moment de l'année que je déteste sans doute le plus. Le pire étant les courbettes socialement imposées dont on doit se fendre quand on nous fait un cadeau. Je déteste devoir remercier quelqu'un pour quelque chose que je n'ai pas demandé.

Mais bon, il ne faut pas noircir le tableau, grâce à noël, on peut enfin garnir nos étagères toutes neuves Ikea en bois ultra rares d'Amazonie avec des merveilleux produits de l'artisanat chinois. A vérifier la mention "Garantie fabriqué par des enfants de moins de 6 ans qui ont été tué après la commercialisation de ce produit".

Non mais, manquerait plus que l'on se cogne le même mixeur-café-broyeur-macmini que son voisin de palier.

Allez, laissons agir la magie du moment:

Les gains de la vente de ce sapin serviront à la lutte contre l'obésité

Et surtout, n'oubliez pas les fondamentaux demain:

1°: Bourrez la gueule de votre meilleur pote et collez-lui votre bite dans la bouche. Il va A-DO-RER:

C'est trop la fête à la kekete

2°: Chopez Jesus et faites lui comprendre qui est le kaizer ici

Fouck Mi Yésousse

AntiOxydant, attention ce blog s'autodétruira dans 5 secondes...4...3...2...

Nazipark, le rêve des gros enfants

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

Alors que pour évacuer le stress de notre boulot on pourrait gâcher sa santé à gober du Xanax à longueur de journée, nous avons cette merveille de thérapie que sont les jeux vidéos.

Massacres à toutes heures, on imagine rapidement pulvériser aux lance-flammes le local du CE en lieu et place de ce bunker allemand ou encore quand on fait taire d'un bon coup de crosse en pleine poire ce gros allemand qui nous insulte, on imagine vite que c'est monsieur Desrout, le DRH qui s'éclate à vous sucrer vos heures sup'. Bref, Nazipark ouvre ses portes et vous invite à vous relaxer, à ouvrir vos chakras en musique:

Free Tour on Nazipark, The world Unique Nazi Entertainment Park Center
AntiOxydant, et vous? Vous avez vos places pour Nazipark?

ps: je sais, je sais, les esprit chagrins diront que ce message n'a que seul but de légitimer un embourgeoisement inquiétant du blog, passant de 400 à 600 pixels de large. Hé bien messieurs, je ne vous salue pas...

En AntiOxydant nous croyons

Non non, ce n'est pas un message intéressant. C'est juste un billet de mise à jour du blog.

Pour commencer, en pur masta bloggueur, j'ai mis à jour mes links pour être trooop dans la vibe du "on est une communauté de bloggueurs et on s'aime tellement qu'on va copuler ensemble par liens interposés".

On commence par le Blog de mon ATV préféré à savoir Lumières virtuelles. Non non, ne croyez pas qu'il y a des trucs bien dessus mais c'est juste que j'ai besoin de liens pointant vers mon site pour mes projets secrets de Google Bombing (de toutes manières, comment osez-vous imaginer qu'il y'ait d'autres blogs qu'AntiOxydant?!!!)

On enchaine avec des fonds de tiroirs que l'on retrouve quand on se décide enfin de ranger ses bookmarks (les soirs de déprime en général):

Suce ma bite, Luke

On a donc RatherGood, un site de n'importe nawak fist and sauce fucking. Puis on a I-Mockery, l'usine à gaz mochissime mais qui a du bon contenu.

Les petits gars d'I-Mockery ont même organisé la première marche de zombies à Richmond (en Virginie, la capitale des sudistes pour mes lecteurs névrosés) en octobre. Bref, des gars avec des idées pleins d'avenirs.

Yeaah man! Vive la Zombie Pride!

Bref, du ballon atomique dans ta gueule tout ça (j'ai piqué les transitions à Nickos, désolé).

Mais faisons fi des publicités racoleuses pour d'autres sites grassement rémunérés par Adsense et penchons-nous sur le divine enfant, AntiOxydant.

Ce soir, en exclu mondovision, les statistiques cachés d'AntiOxydant!!
Mes troubles obessionnels trouvent un apaisement tous les matins à scruter frénétiquement mes logs de connection à mon bébé, la chair de ma chair.

Et bien souvent, je suis effaré/terrorisé à la vue des connections: Hé oui! Des gens viennent sur ce blog alors qu'ils n'y ont même pas été invité!!! Une honte!! Un viol intellectuel, pire: un fist moral.

Voyons un peu ces connections et surtout les mots clés pour venir sur ce blog:

Je suis mal référencé, il faut que j'achète les mots-clés "viol" "bébé" "phoques"

Donc, faites attentions amies surfeuses (les mecs, m'en branle), en tapant des mots clés innocents comme "les secrets des moines shaolins", ou "comment avoir une grosse bite avec methode gratuite" (hoo le coquin, un futur client de mon Kbess), ou encore "the cook anarchist" (toujours se méfier des cuisiniers anarchistes) voire même "voir la plus grosse bite aux monde" (Do You think I'm a Whore?), vous n'êtes pas à l'abri de tomber sur ce blog et d'être touchées par la grâce de ma prose, mon génie éhonté, ma beauté insolente et mon charme de bête fauve assoiffée de stupre.

Bref, surfez avec vigilance, le stake out calibre 12 toujours à porté de main ou vous pourriez tomber dans les griffes de mon groupe sectaire néo-apocalyptique pronant l'auto-destruction de l'humanité et des gang bang géants!

You slut, read my blog whore!
AntiOxydant, Bonus ça rime avec Anus

HaRibo, mEin KinDEr FraÜ

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

L'actualité semble toujours d'une clarté limpide, tel le reflet émeraude de la lumière sur une canette de kro tradition anglaise. Pourtant nous vivons constamment des complots, notre existence même est un complot ! (hé vii)

Ce soir, je vais lever le voile sur un complot énorme, à tentacules et ventouses qui n'a de cesse de polluer un tiers de nos JT nationaux depuis 15 jours: Le complot sur les émeutes (tadaaa)

On a voulu endormir le vulgum pescat avec des explications toutes faites, titillant ainsi la fibre réac' en nous (le gêne "R" qui se mêle à nos X et nos Y au contact de "l'opinion publique" des troquets enfumés). Mais les jeunes sont eux-mêmes les victimes d'une manipulation économique à grande échelle (car la mass economia transcende l'espace, le temps et les Hommes, tout évènement lui est intimement lié depuis la nuit des temps)

Les reporters spetnaz/barbouzes d'AntiOxydant ont réussi à glaner des rapports secrets de la DST donc voici les extraits les plus révélateurs de "l'affaire".

Holy Scum, les nazis attaquent pour mettre la zone le 11 novembre !

La firme allemande Haribo a donc sciemment conditionné ses jeunes consommateurs pour les pousser à "mettre le feu" afin d'assouvir ainsi leur inéralable envie de chamallows grillés!!!

L'ogre chamallowien va t'il dévorer la France?


Flippant non?

Mais le déchaînement de cette armée de zombies affamés n'avait pas comme seul et unique but de troubler notre 11 novembre national, hommage aux anciennes méthodes de lutte contre le chômage, non, il y avait aussi et surtout un intérêt économique à cette attaque.

On susurre en haut lieu que cette rocambolesque action visait à fragiliser l'économie française pour lancer une OPA sur Danone!!!!

L'état, trop occupé par sa loi martiale, n'aurait vu le groupe Haribo s'emparer avec vilenie de notre fleuron laitier!

Encore un complot découvert par nos fins limiers!

Comme je vous sens chaud, je vous propose ce petit jeu pour nos amis de la DST: comme pour le "brouillage" du système d'écoute Echelon, un site propose un "Rocaillotrou", un générateur d'appel aux émeutes pour faire chier l'inquisition numérique (voir les bloggeurs arrêtés sur les émeutes). Sans doute trop "violent" de prime abord, l'auteur du programme l'a modifié en générateur de "non appel" à la violence, plus politiquement correct (mais moins drôle).

Mon crû:

Appel aux racailles des técis, unissez-vous : rendez-vous a l'Arc-de-Triomphe pour, non pas piller les magasins ni tout casser (cocktails molotov exclus), mais pour dire a Sarko qu'on en a marre de se faire bruler la cervelle, et de s'entendre dire d'aller se faire enculer profond.
Un bougnoule communiste bac + 5.

Ludique non?

AntiOxydant, enfant incestueu de l'arte povera

Le blog est un sida mental

Attention, pour apprécier la lecture de ce message, l'écoute attentive de ce morceau de musique relaxante est recommandée pour ouvrir tous vos putains de chakras.

J'aimerais venir vomir ma bile sur ce trash blog en crachant sur... les blogs justement.

Je nourris jour après jour une douce haine pour la société, l'ordre et mes contemporains. Sans doute fais-je partie de cette catégorie de dément qui révise leur Anarchist Cook Book les soirs d'insomnies, façon statistique vague du Ministère de l'Intérieur reprise par un consultant extérieur spécialiste es redresseur de torts et qui vous explique à grand renfort de phrénologie que les connards dans mon espèce finissent tôt ou tard par péter un plomb, aspirés par le passage à l'acte, la satisfaction béate de l'acte proscrit et idéalisé enfin réalisé. Bref, le complexe de la bombe à retardement, du type qui vous laisse sa place dans le bus avant de vous fendre le crâne avec un cendrier en ivoire datant du feu le glorieux empire colonial.

Vous vous dites sans doute : "mais p'tain, elles sont où ses images trooop connes qui font rire comme pouic pouic le canard en plastique qu'on se fout allégrement dans le cul comme un suppositoire-remède-à-tout"?

La vérité est que j'ai une grande envie de chier sur scène avant de shooter dedans afin d'asperger la masse beuglante de gens, hurlant la bouche grande ouverte et heureux de se faire recouvrir de la merde de leur idole (Haaa, grande époque Iggy Pop avant de se dire: "merde, j'ai plus de fric pour de la colombienne, je dois faire un duo avec Sum 41 pour relancer mes ventes")

Surtout que, étant au fond de moi un chantre de la Loi et de l'Ordre, je me dois de combattre mes penchants ultra-violents tout en fomentant un plan machiavélique pour raser StarTap de la surface de notre chienne de Terre.

Or là, le Deus Ex Machina vient me toucher de sa grâce électronique et m'offre LE moyen de dire "je suis unique, connard, alors je vous chie dessus", bref, le Blog.

Bref, comme tous les connards d'aigris, je fais mon blog en essayant comme tous bons refoulés de faire dans le méga original, le trop lol façon rebelle de lycée à la Titeuf (ma nausée reviens).

Le blog est l'aboutissement ultime de notre individualisme imaginaire: je suis unique et j'expose ma psyché au monde entier. Le Cogito Ergo Sum numérique pour se prouver qu'on est vivant?

Se dire que ce qu'on pense est vachement important alors qu'on a jamais ouvert un livre de philo depuis le lycée, qu'on regarde, qu'on lit, qu'on écoute et qu'on pense la même merde formatée et pré-maché pour des millions de personnes boursouflées d'autosatisfaction de se croire "uniques".

Tout ça me ramène au collège où une prof d'histoire nous avait lâché un jour dans l'indifférence la plus totale d'une classe omnibulé par l'heure de la récré:
- "Savez-vous combien coûte une vie humaine?"
- "14$, c'est le prix d'une mine anti-personnelle"

J'avais adoré ce moment de cynisme merveilleux. Bien entendu, tout le monde s'en foutait. En vieillissant, les choses ne changent pas, on n'en a toujours rien à foutre de son voisin.

Alors quid du succès de ses millions de blogs nauséeux où des inconnus abrutis de leur personne viennent jeter leur vie au yeux des autres comme les pervers se baladent dans le rue montrant leur bite velue aux collégiennes?

Surtout que le plus drôle dans les blogs, c'est que les gens n'assument même pas leur merde mentale et restent au chaud derrière leur pseudo tel des contras à charentaise faisant la révolution à toutes les bouteilles de pastis qui auraient le malheur de croiser leurs chemins.

Curieux de voir comment un blog pouvait avoir du trafic (but premier de mon expérience blog), j'ai tenté de suivre quelques blogs et voir ce qui poussaient des gens à lire ces conneries et à y participer.

Hé bien, j'en sais toujours rien, c'est nul de banalités (un peu dans le genre de ce que je dis sauf que je doute que les auteurs en aient pleinement conscience) et les gens se délectent de suivre ces aventures, amis virtuel qui prennent leur pied à vivre par procuration en se congratulants sens cesse de leur sécurité acquise comme un droit constitutionnel. On roule dans des bagnoles avec 40 airbags, on baise avec des capotes, on a sa petite mutuelle de merde alors pourquoi s'emmerder à se faire des amis? C'est chiant et ça sert à rien. Prenons plutôt notre pied à vivre les vies multiplies d'illustres bouffons anonymes qui écrivent sur leurs blogs comme certains adolescents précoces éjaculent. Illusion merdique d'une sécurité absolue où on contrôle sa vie comme le pack Office au bureau, le chef, le kaizer, il capo dei tutti capi, c'est moi, connard!

Bref, les blogs ont le don de m'énerver, surtout que sous l'impact de la mode, tout crétin ayant un clavier à domicile se sent investi de la mission divine de polluer le web de sa misérable prose. Bref, au lieu de fédérer des groupes d'utilisateurs autour de sites spécialisés et de qualités, chacun tirent la couverture à soi en créant son blog-qui-est-mieux-que-celui-du-voisin. Océan de merde qui envahit le web où tout le monde croit avoir quelques choses d'important à dire au monde alors que ce monde se contrefout de votre existence qui n'a même pas le rang "d'insignifiant" à ses yeux.

Bon j'arrête ici d'hurler avec les loups et de me rouler dans la fange. je voulais juste vous dire que je vous déteste et que je vous chie dans la bouche.

AntiOxydant, Me Myself & I

Mon existance est liée au chaos